他们吵了一辈子的架,竟然是因为......

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楼主 2019-01-16 06:10:59
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国庆回家观察老爸和老妈吵架,发现了他们吵架的“奥秘”,一般是一件事情,老爸说一句,如果不是符合老妈的意思,老妈就会在这句话上唠叨十几句句,而且这十几句唠叨都是评价。等老爸实在忍不住的时候,就会向老妈发脾气,然后吵架结束,等待下一轮再来。



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老爸:今天咱们是不是应该把隔壁的房子好好收拾一下?

老妈:你说的是什么啊?你看我现在不忙吗?我从早晨都忙到现在,也没歇一下;你是想起来什么就说什么!你每次都是这样!你这么嘴上一说,我就要忙活半天……,我在旁边数着快10句了。

老爸:向着老妈大发脾气。

结束第一轮战争。

他们就这样一辈子了,小时候对他们吵架更多的是恐惧,现在对他们吵架更多觉得是好玩儿。好玩儿之余,也忍不住分析他们为什么要这样,因为其实他们也不喜欢这样,但为什么不改变呢?因为他们已经习惯这样了。

这要从大脑喜欢做的事情说起,大脑通常会附着于它记得的事情,记不得的事情是很危险的,因为大脑没法控制它。哪怕这个记着的事情是主人不喜欢的,是痛苦的,但大脑不管主人喜欢不喜欢,大脑要的只是熟悉的,记得的事情,然后再重复,这样才是安全的。


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那该怎么解决呢?


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第一步:承认和接受。当下这个事情,就是收拾房子,可以收拾,也可以不收拾。

第二步:观察思维,感受自己的情绪。

当老爸一句提议之后,老妈后面的十几句补刀,其实这个时刻的老妈已经完全进入到自己的思维里,活在自己头脑思维的小剧场里,这个小剧情估计上演一系列连续剧,主要内容女主角是个受害者,做了这么多事情,没人帮自己,男主角是个指责者,上下嘴皮一动,就要我做这个做那个,上次就这样,这次又这样,从来不知道体谅我……..当头脑里的连续剧进行到这里的时候,音乐响起,负面情绪也随之而来,难过、悲伤、愤怒。

观察思维:此时此刻,如果能有觉察的时候,意识到自己已经不在当下,而是活在头脑的思维里。这里也有一个小工具,叫摄像机模式,就是想象墙上有一个摄像机,给自己的思维来个自拍,把头脑里刚才这一系列的思维连续剧拍了下来,而我自己站在一个观察者的角度来观察这个思维,这个过程我们就不再认同我们的思维,从而有机会在大脑和“过去-未来”的连续体中打开一个裂口,让自己能回到当下,而不是活在思维剧情里。


感受自己的情绪:回到身体中,去感受自己身体此刻的感受,可能是收缩紧绷的,也可能胃里很难受,或者嗓子发紧,回到内在,去和自己这个身体的感受在一起,甚至可以想象去拥抱这些感受,用看见和爱融合这些感受。伴随这个过程,就是在和自己的身体连接,就是允许和接纳自己的情绪。当允许和接纳了自己的情绪,这个情绪很快就会被清理。


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当完成这两步,我们已经从无意识转变到有意识。


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无意识的状态就是活在过去的习惯里,活在过去的思维模式里,在无意识中,我就等于我的思维,我就等于我的情绪。而通过觉察,我们会从无意识转化为有意识,这个时刻,就像佛家一句当头棒喝“主人翁何在?“你已经回来了,重新回到自己的意识中,从新回到了当下这一刻,当回到当下这一刻,就拥有了当下的力量,至于收拾房子还是不收拾,只是一个很稳定的回答就好,不用那么多的评价。


当然补充一下关于老爸老妈吵架这件事情,我是不会和他们讲这么多啦!讲了也是白讲。我只是在那一刻告诉老妈:”我帮你数着,老爸一句话,你已经说了十一句了!“然后老妈笑了,老爸也笑了,我在的那一刻,争吵没有继续,但我知道,等我走了,连续剧继续上演。也许这就是他们想体验的生活。

而我能做的,只是在我的生命剧场里,少一些这样的连续剧,至少让我的孩子少看一些这样的连续剧。


图片来源于网络,觉察图片来源于创问教练。感谢!


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